Dagens skratt? Börjar här!

Korta historier Längre historier Dessa Skottar
     

  1. Kvinnlig (bi)list...
    Polismannen stannar en ung kvinna som kör i 80 km där bara 30 km är tillåtna. Följande samtal äger rum:
    - Får jag se ditt körkort?
    - Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.
    - Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?
    - Det här är inte min bil, den har jag stulit.
    - Vad, bilen är stulen??
    - Ja
    - Men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i handskfacket när jag lade dit min pistol.
    - Du har en pistol i handskfacket?
    - Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.
    - Ett lik i bagaget??
    - Javisst!

    Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef. Bilen omringas och nu ställer polisbefälet frågorna en gång till:
    - Kan jag få se ditt körkort?
    - Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).
    - Vems är bilen?
    - Min! Här är registreringsbeviset.
    - Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne.
    - Självklart, men jag har ingen pistol där.
    Och naturligtvis var det inte det heller och polischefen fortsätter:
    - Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt).
    - Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget.
    - Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!!
     

  2. Ingen 08 här inte!
    Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att sina respektive barn ska födas. En är från Småland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, vilket är vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås ett par dörrar upp och ut kommer doktorn.

    - Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat ett friskt och välmående barn var. Männen i väntrummet hoppade och skrek av lycka.

    - Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren.

    - Ja, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren.

    Smålänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar Smålänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:

    - Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min. Läkaren tittar förvånad på Smålänningen och utbrister:

    - Personligen tror jag att detta barn tillhör mannen från Nigeria. Smålänningen skakar på sitt huvud och säger:

    - Kanske är det så. Men ett av de andra två barnen är en Stockholmare och den risken vill jag inte ta.
     

  3. Klavertramp
    En dam som alltid trampar i klaveret vid allt som kommer i hennes väg - vände sig vid en middag till sin bordsgranne och frågade:

    - Kan doktorn säga mig vem den där hemskt fula karlen är som sitter där borta?

    - Det kan jag, svarade kavaljeren. Det är min bror.

    Det blev något ögonblicks laddad tystnad medan damen letade efter någonting att säga som kunde skyla över hennes fadäs.

    - Åh förlåt, stammade hon slutligen, så fånigt av mig att inte genast se likheten.
     

  4. Saab Support
    Tänk dig att Saab har en Supportavdelning för personer som inte vet hur man äger en bil, att man köpte bilar på samma sätt som man köper datorer...

    - Saab Support. Vad kan jag stå till tjänst med?
    - Hej, jag satte mig i min bil, stängde dörren men det hände inget!
    - Satte du nyckeln i tändningen och vred om den?
    - Vad är en tändning för något?
    - Det är en startmotor som drar ström från batteriet och startar motorn.
    - Tändning? Startmotor? Batteri? Motor? Varför måste jag kunna alla dessa tekniska termer för att använda min bil?

    *****

    - Saab Support. Vad kan jag stå till tjänst med?
    - Min bil fungerade fint i en vecka, och nu startar den inte!
    - Finns det bensin i tanken?
    - Öh, va? Inte vet jag!
    - Det finns en liten mätare på instrumentpanelen med en liten nål och en bild av en tom bensinpump och en full pump. Vart pekar nålen?
    - Den pekar på den tomma pumpen. Vad menas med det?
    - Den menas att du inte har någon bensin i tanken, så du måste besöka en bensinförsäljare och köpa mer bensin. Du kan installera den själv eller låta försäljaren göra det.
    - Va?! Jag betalade över fyrahundratusen för den här bilen, och du menar att jag måste köpa fler komponenter? Jag sa ju allt jag ville ha en bil som har allt installerat!
     

  5. Norsk passage

    Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.

    - Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.

    - Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?

    - Vadå? sa föraren. En för mycket?

    - Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.

    - Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.

    - Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.

    Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...

    - Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.

    - När blir han det då?

    - Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.
     
  6. Särskild Kompetens Inriktad Träning

    Till: All personal
    Från: Ledningen

    Angående: Särskild KompetensInriktad Träning

    För att säkerställa högsta kvalitet och produktivitet från alla anställda, kommer f.o.m. nu vår policy vara att alla medarbetare regelbundet skall genomgå det långvariga strategiska programmet för Särskild KompetensInriktad Träning (S.K.I.T.)

    Vår avsikt är att ge de anställda mer S.K.I.T. än andra företag ger sin personal. Och om du inte tycker att du får tillräckligt med S.K.I.T., vänligen kontakta din arbetsledare, du kommer då omedelbart att placeras högst upp på S.K.I.T.-listan.

    Som du redan känner till är våra arbetsledare speciellt lämpade för att se till att du får all den S.K.I.T. du behöver. De anställda som inte anser sej ha behov av att ta S.K.I.T. kommer att istället, som ett alternativ, att skickas på den tidigare aktuella Äldre Träningsmetoden (Ä.T. S.K.I.T.).

    De som misslyckas med Ä.T. S.K.I.T. kommer utan dröjsmål att ges ett Generellt Realtidsanpassat Informationspaket Som Jobbet Och Befattningen Behöver (G.R.I.S.J.O.B.B.) tills de känner att de är motiverade att åter ta emot S.K.I.T. från sina överordnade.

    Eftersom dina arbetsledare redan fått mottaga tillräckligt med S.K.I.T. innan de blev befordrade och själva innehade ett G.R.I.S.J.O.B.B., behöver de inte längre ta mer S.K.I.T. från andra. Bevisligen är de redan fulla av S.K.I.T.

    Om du är känner att du vid det här laget är full av S.K.I.T. kan du vara kvalificerad som arbetsledare eller instruktör, antingen till att ge S.K.I.T. till dina arbetskamrater, eller till att lära var och en att hålla Kostnaden Ämnade För Transporter Enligt Normerna (K.Ä.F.T.E.N.) och ta emot S.K.I.T.

    Vi lägger då ditt namn till vår lista över Representanter Över Våra Särskilda Ledarförmågor, Intressanta ChefsKandidater Avspeglande Rörelsens Effektivitet (R.Ö.V.S.L.I.C.K.A.R.E.)

    De som visar sej ha en naturlig fallenhet som R.Ö.V.S.L.I.C.K.A.R.E. kommer att ges ett S.K.I.T.jobb, och kan eventuellt senare komma att befordras till Handledare Över Gruppchefer. (S.K.I.T. H.Ö.G.)

    Samtidigt ber vi att få påpeka att personal som vägrar ta S.K.I.T. kommer att ges Särskilt Personligt Anpassad Riktigt Kunskaps-sökande Enskild Nystartsmöjlighet (S.P.A.R.K.E.N.)

    Tack för er uppmärksamhet.

    Chefen
    Styrelsens Tillförordnade Organisatör Rörande Särskild KompetensInriktad Träning
    (S.T.O.R. S.K.I.T.)

     

  7. Boskapsmarknad

    En godsägare tog med sig sin lille son till en boskapsmarknad, och när gossen fick se bönderna gå och klappa, klämma på och klia korna frågade han:

    - Pappa, varför gör de sådär?

    - Jo, ser du, svarade pappan, det är för att de vill undersöka om de ska köpa kon eller inte.

    Väl hemma gick det några dagar och så en morgon kom pojken inrusande till pappan och ropade:

    - Pappa, pappa, skynda dig! Brevbärarn håller på att köpa kokerskan!
     

  8. Filosofiprofessorn

    Filosofiprofessorn stod framför sin klass. Han tog upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar med ca 5 cm i diameter. Därefter frågade han klassen om burken var full?

    Klassen höll med om att burken var full. Så professorn plockade upp en låda med grus och hällde detta i burken. Sedan skakade han på burken lite lätt. Gruset föll naturligtvis på plats mellan de större stenarna. När han hade skakat klart frågade han klassen igen om burken var full? Studenterna höll med och skrattade.

    Nu plockade professorn upp en låda med sand och hällde denna i burken. Självklart fyllde sanden igen också de övriga håligheterna.

    - Okej, sa professorn. Jag vill att Ni skall se på denna burk som era liv. Stenarna är viktiga saker. Eran familj, eran partner, hälsa, barn, saker som om allt annat var förlorat o endast dessa fanns kvar så skulle ditt liv fortfarande vara fullt.

    Gruset är andra saker som har betydelse. Ditt jobb, ditt hus, din bil etc. Sanden är allt annat. De små sakerna i din tillvaro. Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus o stenar.

    Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi på de små sakerna kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är viktiga för dig. Lek med dina barn, ta dig tid att gå till tandläkaren, ta med din partner ut för att dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa, bjuda hem vänner och gå ut med soporna.

    Se därför till de större stenarna första-saker som verkligen har betydelse. Bestäm dina prioriteringar!

  9. Förklaring av Svensk politik

    Sonen kommer till far för att få hjälp med skolarbetet:
    - Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
    - Javisst, min son, vad vill du fråga?
    - Vad är politik?
    - Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är penningförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hembiträdet för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
    - Inte riktigt, men jag ska fundera på det.

    Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan , så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.

    Följande morgon:
    - Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
    - Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
    - Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.
     
  10. En ryslig resa om natten

    En man stod vid sidan vägen och försökte få lift. Han hade stått där länge utan lycka och nu var det mycket mörkt och vinden hade ökat till storm.

    Det blev allt senare och ingen bil uppenbarade sig. Stormen blev allt våldsammare och han kunde knappt se en meter framför sig.

    Plötsligt ser han en bil komma mot honom och stanna.

    Utan att tänka sig för hoppar mannen in i bilens baksäte och först när han stängt dörren och satt sig till rätta ser han att det sitter ingen bakom ratten.

    Men utan förare börjar bilen röra sig långsamt framåt mot en kurva.

    Förskräckt börjar mannen knäpper händerna med en bön om att hans liv skall skonas. Fortfarande i chock över den förarlösa bilen kommer, alldeles när de kommer till kurvan, en hand in genom sidofönstret och vrider på ratten.

    Paralyserad av skräck ser mannen hur handen uppenbarar sig varje gång de kommer till en kurva.

    Han samlar mod och hoppar slutligen ut ur bilen och springer allt vad han kan till närmaste stad.

    Blöt, frusen och chockad går han in på en barservering och berättar om den fruktansvärda upplevelse han haft.

    När de övriga gästerna förstår att han verkligen varit med om något skrämmande, sprider sig tystnaden i baren.

    En halvtimme senare kommer två män in i samma bar. De tittar sig omkring efter ett ledigt bord. När de får syn på liftaren säger den ene:

    - Titta, John, där är han som hoppade in i bilen medan vi sköt på den.
     

  11. Glöm inte batterierna!

    Jonny kämpar sig igenom ankomsthallen på flygplatsen med två jättestora och tunga resväskor när en främling frågar honom vad klockan är.

    Jonny ställer ner väskorna och trycker på en knapp på sitt armbandsur.

    - Kvart över sex, svarar han.

    - Wow, säger främlingen,. Vilken häftig klocka!

    - Visst, kolla här, säger Jonny och visar honom vad klockan är i alla världens huvudstäder.

    Sedan trycker han på en annan knapp och upp kommer en detaljkarta över staden dom är i.

    - Den där blinkande punkten visar exakt var vi befinner oss, förklarar Jonny.

    - En sådan klocka måste jag ha! säger främlingen. Du får 1000 dollar för den.

    - Nej, nej, svarar Jonny.

    - Jag har redan lagt ner mycket mer än så på att utveckla den här klockan och den är inte redo för massproduktion än.

    - Okej, säger främlingen och tar fram sitt checkhäfte.

    - Jag betalar 15 000 dollar för den på stubben.

    - Tar du det eller inte?

    Jonny tar emot checken, tar av sig klockan och ger den till mannen. När den leende främlingen vänder sig om för att gå pekar Jonny på dom två stora väskorna:

    - Hallå där, säger han. Glöm inte batterierna!

     

  12. Dasshumor

    Den här lilla berättelsen finns i olika varianter och från olika platser i Ådalen.
    Här är en variant från Lugnvik i Ådalen.
     
    Strax ovanför sågen låg en rad arbetarbaracker med bostäder för ett femtiotal
    familjer. Bakom dom låg till höger ett slaskhus som blev småpojkarnas första
    jaktmarker. Där vimlade det av feta råttor i alla storlekar, och många av dem
    gick grymma öden till mötes. Till vänster låg vad man i det militära brukar
    kalla långa raden. Det var en länga med  utedass, s.k. dassholkar, avskilda med
    en tunn brädvägg mellan varje holk. Varje familj hade var sin att skura och
    ansvara för.
    En dag, när klantpojken Ture besökte sin familjs holk, hörde han någon kliva
    in i grannholken.  Driven av någon plötslig impuls, körde han huvudet ned
    genom det runda sitthålet för att kika. Om han gjorde det för att se efter om
    kusten var klar eller för att se efter om där var något spännande är osäkert.
    I samma ögonblick dök ett huvud ner i grannhålet.  Det var en av brukstanterna.
    Kanske hade hon hört något mystiskt. Hur som helst var situationen en aning
    pinsam för Ture.  En klantpojke stod dock inte handfallen i första taget.  Med
    den mest allvarliga min som tänkas kan, stirrade han tanten i ögonen och frågade.
    - Hur mycke är klocka.
     

  13. Kille med affärssinne

    En kille från Norrland flyttade till Stockholm och gick till det stora köpcentret för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
    - Har du någon erfarenhet som säljare?
    - Jodå, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna.

    Chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt så han bestämde sig för att anställa honom.
    - Du kan börja i morgon, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

    Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Och efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat.
    - Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
    - En.
    Då blev chefen lite fundersam och sade:
    - Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
    - 911 138 kr.
    Chefen blev verkligen överraskad och sade:
    - 911 138 kr !!! Vad sålde du då till honom?
    - Först sålde jag en liten metkrok.
    - Sedan sålde jag en mellanstor metkrok, fortsatte han.
    - Därefter sålde jag en stor metkrok och sen blev det ett metspö.
    - När jag frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten.

    Killen hämtade andan och fortsatte innan chefen hunnit säga något:
    - Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.
    - Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer.
    - Se’n visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolett Tahoe'n.

    Chefen, som nu var i chocktillstånd lyckades hämta sig något och sa:
    - Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en Båt och en Bil?!?!?!
    - Nej, nej, sa killen. Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!
     

  14. Stadsbruttan

    En blondin ville ut och pimpla. Hon hade sett och läst många böcker i ämnet och till slut, efter att ha fått all information, letade hon upp närmaste frusna sjö. Efter att ha hittat den rätta platsen och gjort det bekvämt för sig började hon att borra i isen. Plötslig, från skyn, hörs en röst:
    - Det finns ingen fisk under isen!
    Överraskad flyttar hon sig lite längre bort. Häller upp en kopp cappuccino, gör det bekvämt och börjar sen att borra ett annat hål. Återigen skriker rösten:
    - Det finns ingen fisk under isen!
    Blondinen som nu är oroad flyttar sig till andra änden av sjön istället, ställer upp sina saker, gör det bekvämt och provar att borra ännu ett annat hål. Återigen väser rösten:
    - Det finns ingen fisk under isen!
    Hon stannar upp, tittar uppåt och frågar:
    - Är det du Gud?
    - Nej, detta är föreståndaren för isrinken!!
     

  15. Utedass

    En Stockholmare hade skaffat sig ett fritidshus i Västra.

    Givetvis fanns det inte sådana bekvämligheter som rinnande vatten och spoltoalett i stugan. Utan behoven fick man göra på ett utedass.

    Fru Stockholmskan tycke dock inte alls om den odör som kan råda inne i en sån inrättning.

    Hon ställde mannen inför ultimatum; ordna med ett luktfritt utedass eller hon skulle aldrig mera följa med till stugan.

    Man satte in en annons i lokaltidningen. Efter ett tag fick man kontakt med en entreprenör som garanterade att han kunde bygga ett utedass som inte luktade. Så han fick jobbet.

    En tid efter det dasset var färdigt ringer Stockholmaren och säger uppbragt:
    - Det luktar förfärligt i dasset. Du måste komma hit genast. Min fru är i upplösningstillstånd.

    Entreprenören åker genast ditt, går in i på dasset och sticker genast ut huvudet:
    - Inte konstigt att det luktar. Ni har ju skitit i det!

 

"Om det finns någon natur i himlen, så är den ångermanländsk." Ludvig Nordström

Gulsele hemsida. Finns inte sidomenyer? Gå till startsidan HÄR!